заколебали

Ох, что-то достало меня всё и все в последнее время злюсь слишком часто, прямо уже полугодовую норму выполнила.

Просто на всех - в первую очередь на Вику, конечно. Эти ее болезни именно во время отчета уже достали, особенно то, что появляется бодрая после 16 00, толком ни хрена не делает (на фиг тогда вообще являться?) и трет мне про то, какая она бедная несчастная, тошнит уже. Не верю я ей, и все, уверена - как только закончится отчет - пройдут ее болезни. Да ладно, фиг с ней. Моя реакция - вот что меня беспокоит. Мама меня злит тем, что опять зубы запустила, до остиомиелита дошло. Сто раз говорили - иди в больницу, не запускай. Ни фига, как маленький ребенок, даже хуже, потому что ребенка можно за ручку отвести. С Олегом тоже далеко не все гладко. Но об этом даже писать что-то пока не хочется. А главное, я ведь знаю, о чем все это говорит мне - добиваются от меня, чтобы наконец-то я перестала все скрывать, похерила вежливость и другие очччень важные прынцыпы и высказала всем, что о них думаю. Но пока никак, не могу и все тут. И дополнительно злюсь на себя. Интересно, чем же все это кончится. Одно радует - я это точно узнаю

@музыка: Ю. Антонов (да-да)

@настроение: злобное

---

Сон о кошках

Позавчера ночью приснился мне жуткий и неприятный сон, даже вспоминать о нем противно. Именно поэтому хочу выплеснуть все это из себя.

Сон этот как начался, так и закончился тревожным ощущением. Приснилось, что я в своей квартире, но она какая-то странная, чуждая, неуютная и нечистая (именно так, не грязная, а нечистая). Я стою в прихожей, ближе к кухне, и тут вдруг из комнаты выходит кошка. Я в шоке, думаю – может, дверь открыта. Беру ее, подхожу к двери, она закрыта. Я открываю ее, выбрасываю кошку. Иду в комнату, вижу – там еще две кошки. Несу их к двери, выбрасываю, проверяю еще и окна. Все закрыто, мне ужасно тревожно. Иду в другую комнату (в моей однокомнатной квартире неожиданно появляется другая комната). Там вижу малюсенького котенка, месяц от силы роду. Думаю – придется его оставить, если выбросить его на улицу – он не выживет. Но тут появляется большая кошка – его мать. Выношу их обоих в коридор. Возвращаюсь – снова кошки, я не успеваю уже выносить их в коридор, так их становится много. Я иду на кухню, все просматриваю, и нахожу, что там есть дырка в полу, через которую вроде как из подвала и появляются кошки (причем живу я на 5-ом этаже, но во сне меня это не смущает). Тут на кухне появляются какие-то люди, будто бы они пришли помочь мне, но они мне тоже ужасно неприятны, причем непонятно почему. Какой-то мужчина, типа слесарь, грязноватого вида и хамского поведения, закрывает дырку фанеркой. Я говорю – а вдруг они ее отодвинут и пролезут? Он прибивает ее гвоздиками. В это время какие-то женщины пытаются мне помочь – приготовить еду. Одна лезет в шкафчик и достает оттуда пакет с мукой, а на нем не черви, а какие-то личинки, мерзкие, белесые, шевелятся. Мне ужасно плохо, я хватаю этот пакет, выбрасываю его. И думаю о том, что надо теперь выбросить все продукты. Эти люди мне что-то говорят, дают советы, типа – что ж ты так запустила дом, продукты, бла-бла-бла. И у меня очень четко желание – сначала выгнать их всех, а потом – самой сбежать отсюда, чтобы не видеть ни их, ни кошек, ни этой ужасной квартиры. С чем и просыпаюсь с мерзким настроением.

@музыка: Вайкуле Лунный камень

@настроение: раздумчивое

---

Семинар (4-й) 7.10-9.10 День первый.

Тема – сновидения и полярности.

Уик-энд провела на семинаре по гештальт-терапии. Как всегда масса впечатлений, на этот раз больше грустных и переживательных. А теперь по порядку.

Сразу два удивления – многих не было (из 13 человек группы в этот раз не было 5), зато была какая-то пожилая женщина, которая мне сразу не приглянулась (то ли взглядом, то ли фиг его знает чем . А вообще, наверное, даже не сразу, а когда начала как-то суетливо и напористо знакомиться со мной и Аннушкой. Но неприятнее всего было, когда она в конце ритуала тоном какого-то шакала Табаки сказала хвастливо-заискивающе: Вы ведь поняли, что я не просто участница группы? На что мы пожали плечами, и я сказала, что не поняла, а Аннушка сказала, что догадывается, но зачем строить догадки. Потом она неловко пыталась представиться всей группе, смешалась, ей помогал Вадик. Но дело совсем не в том, что она проявляла неловкость, а в том, что она все время пыталась себя выпятить, при этом не умея этого сделать. Как по мне – это было довольно неприятное зрелище. А главное, что все 3 дня она пыталась вставить везде свои 5 копеек, что лично меня раздражало и занимало много ценного времени. Но самое главное не это, а фальшивость, которая была в ней. И ее чувствовала не только я.

Итак, она звалась Людмила… Честно говоря, я получила в этот раз гораздо меньше удовольствия от семинара, потому что закрывалась от нее, не смогла работать в полную силу. А жаль, потому что семинар был замечательный.

В этот день Вадик сначала прочел нам лекцию по сновидениям, а потом показал на примере – как работают гештальт-терапевты со снами. Вызвалась Аннушка, у нее был интересный сон – она видит большого грозного медведя, который превращается в маленького игривого медвежонка. Вместе с ним она доходит до забора, в котором дыра и рядом всякий хлам. Медвежонок ныряет в эту дыру, но она за ним не идет. Это все вкратце, конечно. В итоге выяснили, что наяву Аннушка не позволяет себе быть радостным ребенком-медвежонком, игривым и любопытным. Она попрыгала, побегала, очень органично вписалась в роль медвежонка, все мы получили массу удовольствия – она – в процессе игры, мы в процессе наблюдения. Здесь явно прослеживался тот тип работы, когда клиент не позволяет себе проявляться каким-либо наяву, поэтому во сне компенсирует это. У меня была мысль, что можно было еще пойти по пути отслеживания отрицания какого-либо качества своей жизни (хлам, бардак, нежелание жить в этом). Вадик сказал, что так тоже можно было работать.

Следующим клиентом была Марина. У нее был замечательный сон. Ей снится время от времени, что она родила ребенка (ей уже около 50 на самом деле). И она безумно рада этому событию, хотя живет она в нищете, в какой-то маленькой комнатенке, и у нее уже есть трое детей, а поддержки мужа вроде как нет (на самом деле у нее двое взрослых детей и вполне состоятельный муж). Она с таким восторгом рассказывала, как лежит этот младенчик, с такими вот ручками, ножками, и она счастлива, хотя умом она понимает, что зачем же этот ребенок, и что с ним теперь делать. В общем, говорит, думаю все это, а саму переполняет счастье, в общем – дура дурой. Так было тепло от этого сна, я даже сама все это прочувствовала, так она все это живо рассказывала. Вот только терапевт у нее был плохонький – на ней тренировала свои силы Людмила. И тут началось мучение – она что-то пыталась вытянуть еще из Марины, оглядывалась на Вадика, в итоге вымучили, что Марина не позволяет себе в жизни безрассудной радости (и это в принципе верно), но такая неловкость была во всем этом. Мне так хотелось помочь Марине хоть в чем-то, потом я это высказала. И еще после моих рассказов о соматических проявлениях я смогла высказать Людмиле, что я ей не доверяю. Была потом очень рада, что смогла сделать это.

Честно говоря, забыла, что мы потом еще делали, запомнилось это ощущение легкости от того, что смогла сделать это, не держала в себе. Если вспомню – допишу.

Вспомнила. Еще Вадик работал с Наташей. Ее сон во мне нашел сильный отклик. Ей снилось, что в ее доме не закрывается дверь. Замок вроде есть, проворачивается, но дверь в итоге остается открытой. Она в панике – как же так, остаться с открытой дверью, это ужасно. Для меня это сразу же было об открытости, точнее о страхе ее. Но Вадик повернул этот сон очень круто. Наташе пришлось сыграть роль замка и в процессе выяснилось, что замок – это ее женственность, которую она долгое время стремилась в себе убить или хотя бы забить. Потом ей пришлось сыграть роль двери, осознать всю бесполезность неработающей женственности и свое желание перестать заставлять себя «пахать», что она уже долгое время делает. Много всего вышло, довольно болезненного из этого вроде бы простого сна. Я под впечатлением от этого, и свое что-то отзывается. Как мне кажется, я уже давно не давлю свою женственность, но ведь было, было… «Пахать» уже тоже не заставляю, но работать, причем на нелюбимой работе –да, заставляю. Так что первый день был насыщенным чрезвычайно (причем это было всего полдня). Впрочем, как и остальные два. Но об этом – в следующих выпусках.

@музыка: чего-то без музыки

@настроение: задумчивое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

перемен требуют наши сердца

Вчера виделась с Аннушкой. Она дала несколько советов в плане поиска новой работы и даже предложила мне один вариант - директор мотеля. В принципе, это было бы интересно, но есть одно но - мотель этот сдается почасово, есть при нем сауна. В общем, все не так просто. Я решила подумать, но сегодня утром проснулась и поняла - четкое нет - вот мой ответ. Совсем уж это не мое. А вообще, задумалась, может, и правда, попробовать себя в качестве администратора, руководителя. Мысли мои приняли новое направление (спасибо Аннушке). Потом полезла в инет, нашла там рекрутинговую фирму. Навороченную, с проведением бизнес-тренингов, называется Deline. Кажется интересной, в плане я бы там хотела поработать, надо будет им позвонить. Да и вакансии у них интересные. А вообще, надо вернуться к той давней мысли - поработать на какой-нибудь такой фирме сначала не психологом, а администратором, допустим, и продолжать учиться психологии, плюс у них там проходить тренинги. Отличная идея, конечно. Теперь осталось ее воплотить. Сегодня опять была на книжном в поисках Таро. Так и не нашла то, что хотела. Зато снова купила книжку. Теперь это новый Ошо, сборник медитационных практик. Пора переходить от теории к практике В общем, жизнь хороша, я полна оптимизма и планов. Есть одно но, об этом позже.

@музыка: Ленинград мне бы в небо

@настроение: переменчивое

---

подготовка к прорыву

Теперь я понимаю, что значила в раскладе на Вику карта Прорыв. Однозначно ее теперешнее отношение к работе сильно способствует моему поиску новых возможностей. Вот она снова болеет во время отчетов (при этом явилась вчера бодро-весело-нарядная, в театр собралась). А мой страх перед переменами лучше всего побороть, задев во мне струну справедливости и правильности. Тут уж меня несет. Тем более перспектива работать одной за двоих при такой оплате труда, да еще неопределенное количество времени - пугает сильнее перемен. Ведь она еще и в декрет планирует как можно скорее уйти. А уж если сейчас у нее постоянно какие-то странные болезни, то что будет, если забеременеет - вообще страшно представить. Так что сегодня подправила старое резюме, завтра встречаюсь с Аннушкой - наконец-то сдвинула себя с мертвой точки. Ура! Спасибо Вике за прорыв

@музыка: чайф время не ждет

@настроение: творческое))

---

почему люди не летают, как птицы?

В последнее время меня терзает какое-то смутное беспокойство, я ощущаю некий застой в своей жизни, сны беспокойны и не запоминаются, утром остается только смутное чувство неудовлетворенности. Может, я сильно разбрасываюсь? Не могу определиться - хочу сменить работу, но четко не могу понять, на какую. Знаю лишь, что больше не хочу быть экономистом, по крайней мере таким, как здесь. Вроде бы возникла идея попробовать себя в роли менеджера по продажам. Вот и Аннушка так считает,а уж она-то в этом разбирается. Но это все равно временно, пока я не выучусь на психолога и на рекрутера. Хотя Аннушка говорит, что к рекрутерству я могла бы приступать уже сейчас, но мне, как всегда, страшно без серьезной теоретической базы. Все же я жуткий теоретик, никак не слезу с этого конька. Так что я сейчас на перепутье и никак не решусь сделать какой-то решительный шаг. Более того, я даже не могу решить, осваиванием чего мне сейчас заняться - рун или карт Таро. Вроде бы и то интересно, и это. Даже выбрать карты Таро себе не в состоянии (помимо Таро ОШО), вроде хочется классические какие-то, скорее всего Райдера-Уайта, но "меня терзают смутные сомнения" . А практически взяться за что-то - не решаюсь, и не могу понять - к чему бы это? Опять же и руны надо делать самой, и эта перспектива меня как-то напрягает. Что же со мной такое, чего боюсь? Йогу забросила, не медитировала сто лет. Может, дело в этом? Надо разбираться, иначе никак.

@музыка: Руслана, танцы с волками

@настроение: задумчивое

---

к чему бы это?

Сегодня осознала, что сейчас в процессе чтения у меня находятся одновременно 4 книги и одна распечатка из инета. То есть начата одна книга, недочитана, начата вторая и т.д. Время от времени возвращаюсь к начатому, читаю, иногда даже заканчиваю

Смогла даже все вспомнить:

1. Фрай, Волонтеры вечности (хвала Всевышнему, уже заканчиваю, у него больше всех шансов),

2. Ошо, Радость (набегами читаю по главе, раз в неделю, если не реже, но это нормально, такие книги требуют осмысления)

3. Секреты Таро (в принципе, все, кроме значений, прочитано). Теперь ищу свои карты Таро, все никак не получается найти пока, усиленно прислушиваюсь к себе и ничего. Думаю, что скорей всего это будут Таро Райдера-Уайта, но их пока нет в продаже там, где я уже побывала. У меня уже есть Таро Ошо, но я хочу сначала освоить какие-то классические, узнать о них побольше. Да и Таро Ошо - абсолютно индивидуальные, как по мне. С ними можно работать только для себя, а мне хотелось бы и для других, это очень интересно в плане психологии. В общем, будем искать.

4. Книга о рунах. (тоже почти все, кроме толкований рун, прочитано). Осталось купить руны, что я вскорости и собираюсь сделать.

5. Распечатка про осознанные сны, но там очень серьезно надо разбираться, думаю, что в ближайшее время я к ней не вернусь - некогда будет этим заниматься практически, а без этого нет смысла.

Вроде как всем недочитанностям нашлись серьезные отмазки, так что ничего плохого это все не значит, а характеризует меня как человека с разносторонними интересами

Эх, люблю себя за скромность и красоту.

Да, совсем забыла, я же в 5-й раз начала серьезно штудировать Гештальт-подход. И очень быстро закончила, что-то никак. Может, на выходных? (робко)

@музыка: Скорпионс

@настроение: лукавенькое

---

было клево

Как же тяжко в понедельник. Ообенно если в субботу отмечался собственный день рождения, причем с посещением ночного клуба. Оторвалась по полной, так ведь и не танцевала уже сто лет. Сначала нахрумкались сушек, я устроила девичник, так что время пролетело незаметно, в легкой, бездумной болтовне. Познакомила наконец-то Маринку с Аннушкой, подарила им киевские сувенирчики, они так же протащились от них, как и я. Ленка, конечно, опять заболела. Да я от нее особо ничего другого и не ожидала - во всем остальном она просто классный человечек, но договариваться с ней о чем-то, особенно о праздниках - бесполезно, тут же заболевает. Или что-то случается, вот такое свойство организма. Ну да ничего, этот недостаток я вполне могу в человеке пережить. Правда, видимся редко, но ... се ля ви.

Так вот, а мне надарили всяких кремов, я уже вчера всем обмазалась, красотищщща. А потом был клуб, танцы до упаду (точнее до 3-х с копейками утра), море шампанского, легкий флирт с каким-то вроде бы иностранцем (не вникала, не заинтересовал он меня как-то). Потом познакомилась с классной девчонкой (она, как и я, нормальной ориентации. Просто мужиков интересных не было, так чем тратить время на неинтересных мужчин, лучше пообщаться с интересной девушкой). Она сама ко мне подошла, сказала, что я здесь лучшая в танцах, я ей ответила, что она не хуже (и это правда). И мы решили, что раз такое дело - полезем танцевать на сцену, что мы с успехом и сделали. Повеселились на славу, давно я так не отвязывалась, даже забылись все эти ощущения. Решила почаще клубиться. В 3 часа мы с Аннушкой решили завязывать (Маринка еще намного раньше уехала). Такси, правда, дождались не скоро, так что заснула я только в 4. (что-то еще с таксистом знакомилась, симпатичный парень, кстати, попался, только угрюмый. Вот у меня азарт и сыграл - смогу ли разговорить? смогла )

Воскресенье для меня началось в 1 час дня.

И прошло как в тумане - отвыкла все же. Просидела дома, хорошо Олег привез продуктов, так и провалялись весь день дома, полный кайф. И сейчас мечтаю о диванчике, хорошо, что уже скоро.

@музыка: In-Grid

@настроение: поспаать бы

---

полный гештальт

Закончила штудировать конспекты, к книге только приступила, а уже пора домой идти. Значит, переносится на завтра. Дома меня ждет вторая книга Фрая, так что там Перлзу точно не светит Да еще сегодня прикупила книгу Секреты Таро, да еще по рунам какую-то. Вика опять же принесла Ночной дозор. В общем, запас книг на месяц вперед у меня обеспечен.

А вот выдержка из старичка Перлза, чтобы не обижался:

Гештальт-молитва

Я - это Я

А ты - это ты

Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями.

А ты - не для того, чтобы жить в соответствии с моими.

Аминь.

@настроение: лукавенькое

---

грызу гранит

Я вчера вспомнила, что через 2 недели семинар по гештальт-терапии, а я за все лето, конечно, так ничего и не смотрела даже. Сегодня взяла на работу конспект с прошлых семинаров, читаю, вспоминаю, благо шефы укатили отдыхать, нежиться на солнышке в Италии. Взяла еще "Гештальт-подход" Перлза, толстый блокнот, буду штудировать, записи делать, а то кроме введения да первой главы - пока ничего (и ведь 3 раза начинала, каждый раз все сначала, чтобы вспомнить)

Эх, стыдоба. (стимулирую себя усиленно). И ведь это мне нравится, и интересно. А вот со школы еще, наверное. осталась эта фишка - учиться себя надо заставлять. Ч то ж, начинаю вырабатывать новые подходы. Пока вроде интересно, через пару часов нужно будет сравнить ощущения

@музыка: Билык Любовь - яд

@настроение: бодрое

---

София (что значит мудрость)

Так вот, еще в прошлый приезд (у нас тогда был вечерне-ночной осмотр города) я усиленно искала Софиевский собор, о котором лет в 10 прочла книгу Загребельного, прониклась и мечтала увидеть еще с тех пор. Тогда мы нашли колокольню - вход на территорию собора, а в темноте сама София была не видна. Я была разочарована безмерно – колокольню-то сваяли уже в 18 веке, а сам собор – 11 века постройки. В этот раз первым делом отправились туда. В путеводителе прочитала, что после разграбления Киева в 1240г. собор долгое время стоял в запустении и разрушался, а в 18 в. был обновлен и построена та самая колокольня. Она (колокольня) симпатичная на самом деле, яркая, бело-голубая, на золотистую крышу пошло 3,8 кг сусального золота. Но… не очень-то я люблю, ежели честно, весь этот золотистый китч. Вот сама София – просто порвала на мелкие клочки, до чего хороша, до чего ж чувствуется мощь, особенно внутри, там где сохранились все эти яркие, цветные мозаики. А фрески хоть и подвыцвели немного, но все равно поражают, причем именно те, более древние, которые открыли, сняв верхние слои. Эти поздние слои рисовали прямо поверх старинных, масляными красками. Варварство, и все тут, что еще сказать. Я была очень рада, что мы воспользовались помощью экскурсовода, которая рассказала, что же там происходило на самом деле. А главное, успокоила меня, что София не была разрушена, что она почти вся сохранилась, просто сверху ее подмазали этой белой краской, да купола приделали, а основа та же, 11-го века. Мы ведь когда подошли к собору – я опять расстроилась – ожидала увидеть так красиво описанные Загребельным розовые стены, округлые арки. Жаль все же, что это изменили. Но внутри все осталось по-старому. А еще там был макет той самой, розовой Софии. И те стены из розового камня, очень здорово смотрится. Еще интересные росписи на стенах, со сценами охоты, отдыха, танцев всяких, застолий. Огромный саркофаг из белого мрамора, с останками Ярослава поразил. Еще интересная деталь – нашли там мужские кости вместе с женскими (с женой, наверное). Так вот, женские отделили и в музей сдали. Вот верх цинизма и шовинизма – ведь они хотели вместе лежать, а тут какие-то людишки суют свой нос, понимаешь, в чужие косточки. Вообще, я много раз возмущалась во время экскурсий. Особенно тому, как соборы, выстоявшие в самые ужасные времена войн, были взорваны нашими советскими властями. Это Михайловский, взорвали в 1935, чтобы построить какой-то обком (напротив Софийского располагался), его отстроили всего несколько лет назад по старым чертежам, кстати, вполне неплохо. И Успенский (на территории Киево-печерской Лавры находится), тоже недавно отстроили, но мне не понравилось, его взорвали в 1941 при отступлении. Абсолютно непонятно такое обращение с древними святынями, аж распирало меня от праведного гнева. Хоть София устояла, Слава Богу. Я просто в восторге от нее, самое сильное впечатление от поездки.

@музыка: Моби

@настроение: бурчливое (че-то башка болит)

---

прошла вот тест

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым

возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)



Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



В цифровом виде:

АП: 38%

ВТО: 36%

ОС: 54%

---

Свершилось! Киев освоен

Да, я наконец-то посетила столицу не проездом, а вдумчиво, с походами по музеям, всяческим святым местам (которых оказалось просто огромное количество), в общем, свершилась еще одна глобальная мечта! Впечатлений масса, много чего успели увидеть, но такое ощущение, что еще многое осталось не увиденным, значит, будет повод... . Главное ощущение - такое же, как и в первый приезд - этот город мне не чужой, смутно знакомый и родной. Мне безумно нравится Киев, его ритм, такой плавный, не медленный, нет, но и не суетливый ни в коем случае. Этот город напоминает мне мед, прозрачный, духмяный, плавно струящийся с большой ложки, только что вытащенной из бутылька, полного волшебного продукта. А с молочком да свежей булочкой… эх, красотища. Но что-то я отвлеклась от основной темы.

продолжение следует...

@музыка: Стинг (сборник прикупила)

@настроение: задумчивое

---

юмор

Сегодня прочитала в дневнике у одного парня на другом сайте, понравилось очень, люблю такой стиль шуток. Вот содрала к себе, чтобы перечитывать долгими зимними вечерами и улыбаться (скорее всего забуду и перечитывать не буду, но вдруг...)

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли..." Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо". а у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: "Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?" Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо." Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?" Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!" Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!" Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

А вот вторая, чисто женская

Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая, спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы выиграл в лоторею миллион долларов?"



Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".



Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие носят лишь принцессы".



Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям образование и будушее".



Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?



Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей, "подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".

@настроение: лукавенькое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

немного тревожно

мне сегодня – что теперь будет? Хотелось бы, чтобы наша страна все же преодолела все кризисы, как раньше запорожские казаки преодолевали пороги на Днепре (потянуло не патриотизм и поэтизм). Но все равно я довольно спокойна, это уже не осень прошлого года, когда было на самом деле тревожно, сейчас легкая грусть. Да и Ошо мне очень помог вспомнить то, что накакой-то период забыла - политика - грязная штука, надеяться на политиков, идеализировать их - напрасная трата времени. Хотя я особых надежд и не возлагала, но из нейтралитета вышла все-таки, и приняла определенную сторону. Но здесь, конечно, сыграл роль еще и фактор личного знакомства и отношения. Ну, на то я и женщина, в конце концов, чтобы жить, полагаясь на интуицию (хваленую женскую)

Так вот, что обо всем этом говорит Ошо Каждый ребенок рождается экстатичным. Экстаз естественен. Это не что-то такое, что случатся только с великими мудрецами. Это нечто, что все мы приносим с собой в мир; с ним приходит каждый. Это глубочайшее внутреннее ядро жизни. Это часть того, чтобы быть живым. Жизнь — это экстаз. Каждый ребенок приносит его с собой в мир, но затем на ребенка набрасывается общество, начинает разрушать возможность экстаза, начинает делать ребенка несчастным, начинает обусловливать ребенка.

Общество невротично, и оно не может допустить существования экстатичных людей. Они для него опасны. Попытайтесь понять этот механизм — тогда все будет проще.

Нельзя контролировать экстатичного человека; это невозможно. Контролировать можно только несчастного человека. Экстатичный человек неизбежно будет свободным. Экстаз — есть свобода. Когда вы экстатичны, вас нельзя низвести до рабского существования. Вас не так легко разрушить; вас нельзя убедить жить в тюрьме. Вам хочется танцевать под звездами, вам хочется гулять вместе с ветром, вам хочется разговаривать с Солнцем и Луной. Вам нужно безграничное, бесконечное, гигантское, громадное. Вас нельзя соблазнить жизнью в темной клетке. Вас нельзя обратить в раба. Вы живете собственную жизнь и делаете свое дело.

Для общества это очень трудно. Если экстатичных людей много, общество почувствует, что разваливается на части. Его структура больше не сможет сохраняться. Экстатичные люди будут бунтарями. Помните, я не называю экстатичного человека «революционером»; я называю его «бунтарем». Революционер — это тот, кто хочет изменить общество, но он хочет заменить его другим обществом. Бунтарь — это тот, кто хочет жить как индивидуальность, и ему хотелось бы, чтобы в мире не было никакой застывшей социальной структуры. Бунтарь — этот тот, кто не хочет заменять это общество никаким другим обществом, потому что все виды обществ оказались одним и тем же. Капиталист, коммунист, фашист, социалист — все они двоюродные братья; между ними нет большой разницы. Общество есть общество. Все церкви оказались одним и тем же — индуистская, христианская, мусульманская. Как только структура получает власть, она хочет, чтобы никто не был экстатичным, потому что экстаз против структуры.

Смотрите и медитируйте на это: экстаз против структуры. Экстаз — бунтарский. Он не революционный. Революционер хочет другую структуру — по собственному выбору, согласно собственной утопии, но это все равно структура. Он хочет быть у власти. Он хочет быть угнетателем, а не угнетаемым; он хочет быть эксплуататором, а не эксплуатируемым; он хочет править, а не быть управляемым.

Бунтарь — это тот, кто не хочет ни править, ни подвергаться правлению. Бунтарь — это тот, кто не хочет в мире никакого правления. Бунтарь анархичен.

Бунтарь — это тот, кто доверяет природе, а не созданным человеком структурам, который доверяет, что если оставить природу в покое, все будет чудесно. Так оно и есть!

Вся эта безграничная вселенная продолжается без всякого правительства. Животные, птицы, деревья — все сущее продолжается без всякого правительства. Почему в правительстве нуждается человек? Наверное, что-то пошло не так. Почему человек так невротичен, что не может жить без правителей?

Есть некий порочный круг. Человек может жить без правителей, но он никогда не получал такой возможности — правители не дадут вам никакой возможности. Как только вы узнаете, что можете жить без правителей, кому захочется, чтобы они вообще были? Кто будет их поддерживать? Прямо сейчас вы поддерживаете собственных врагов. Вы продолжаете голосовать за собственных врагов. Двое ваших врагов противостоят друг другу в соревновании за президентство, и из них вы выбираете. Оба они равноценны. Это все равно что дать вам свободу выбирать, в какую тюрьму вы хотите сесть, и вы радостно голосуете: «Мне хочется в тюрьму А или в тюрьму Б, я верю в республиканскую тюрьму, я верю в демократическую тюрьму». Но все это тюрьмы. Как только вы поддерживаете определенную тюрьму, у этой тюрьмы появляется собственное капиталовложение. Теперь она не позволит вам испытать ни малейшего вкуса свободы.

С самого детства нам не позволяют испытывать вкус свободы, потому что, однажды испытав, что такое свобода, мы не смиримся, не пойдем на компромисс, — тогда мы не будет жить в темной клетке. Мы скорее умрем, чем кому-нибудь позволим низвести нас в рабство. Мы сможем постоять за себя.

Конечно, бунтарь не заинтересован в том, чтобы добиться власти над другими людьми. Это признаки невроза — когда вы слишком заинтересованы в том, чтобы иметь власть над другими. Это просто показывает, что глубоко внутри вы боитесь, что если не получите власти над другими, другие подчинят вас себе.

Макиавелли говорит, что лучший способ защиты — это нападение. Лучший способ себя защитить — это напасть первым. Все эти так называемые политики — на Востоке, на Западе — все они глубоко внутри очень слабые люди, страдающие комплексом неполноценности, боящиеся, что если они не будут иметь политической власти, кто-то начнет их эксплуатировать, и они думают: зачем подвергаться эксплуатации, если можно эксплуатировать самим? Эксплуатируемый и эксплуататор — оба они плывут в одной и той же лодке — и каждый держит в руках по веслу и гребет, приводя лодку в движение.

@музыка: Билык Любовь - яд

@настроение: раздумчивое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о снах и не только

Прошло много времени с тех пор, как я здесь отмечалась. Да и событий много произошло. Но почему-то желание изложить все это здесь было, а руки над клавиатурой поднимались и … опускались. Не знаю в чем дело – может, в этих тоскливых мерзких снах, которые я хочу выбросить из себя (хотела сказать на бумагу, да ведь не бумага) сюда, в дневник, но как-то не решалась. Думаю, что чуть позже все равно сделаю это, но не сейчас, нет. Вообще, я думаю, что когда я решусь извлечь из себя все это сюда, то напишу в закрытом стиле, только для себя, максимум еще для двух-трех человек, не более того. Может, еще и потому не хотелось мне ворошить эти сны, этот груз на душе из-за последних событий на работе, что я почти все это время болела. Да и болезнь эта была по той же причине – работа, на которую мне в последнее время просто не хотелось идти, да еще эти тяжелые ощущения после снов, непонимание, что бы все это значило (а может как раз понимание, но нежелание принять его). В общем, сейчас мне уж лучше, сама уже позитива набралась, чувствую себя значно краще, да и вчерашний поход к Танюхе добавил оптимизьму. Вчера решила погадать на всю эту ситуацию, открыла Ошо - ну что ж, я в нем и не сомневалась

Жан-Поль Сартр говорит: «Ад в других». Это нужно понять. Вы всегда думаете таким образом. Он просто выражает очень распространенное непонимание, очень распространенную иллюзию. Если вы несчастны, то думаете, что несчастным вас делает кто-то другой. Если вы испытываете гнев, вы думаете, что гнев в вас вызвал кто-то другой, — но это всегда кто-то другой.

Если ты испытываешь гнев, его испытываешь ты. Если ты несчастен, несчастен ты. Никто тебя к этому не вынуждает. Никто не может привести тебя в гнев, если ты сам не решишь испытывать гнев. И когда ты это решишь, тогда кто угодно сможет тебе помочь, тогда кого угодно можно применить в качестве экрана, и ты сможешь проецировать. Никто не может сделать тебя несчастным, пока ты не решишь быть несчастным. Тогда весь мир начнет тебе помогать быть несчастным.

«Я» — вот что такое ад, не «другой». Сама идея: «Я отделен от мира» — вот что такое ад. Ад — это отделенность. Отбрось эго, и внезапно ты увидишь — все страдание исчезает, весь конфликт исчезает.

Ты спрашиваешь: «Должен ли я принимать ад, прежде чем смогу найти блаженство?» Безусловно, абсолютно. Тебе придется принять и понять. В этом принятии и понимании ад будет снова впитан в единство. Твой конфликт растворится, твое напряжение растворится. Ты станешь более целым, более собранным. А когда ты собран в целое, нет совершенно никакой идеи эго.



Так-то вот, Фрай дочитан, займусь-ка теперь дочитыванием Ошо и присматриванием следующего Фрая, ведь хорош, чертяка. Чем-то похож на Асприна (юморочком, наверное, ну, так фентези без юмора редко меня привлекает).

@музыка: Крем, клубника со льдом

@настроение: спокойное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра